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Mode d'emploi pour l'allumage d'une calculatrice HP48

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  1. Appuyez sur le bouton ON. Insistez si nécessaire. En cas d'échec, tapotez légèrement sur le côté droit.
  2. Si l'appareil persiste dans son entêtement, ne vous affolez pas. Le calme prévaut toujours dans ces circonstances. Appelez une personne qualifiée qui puisse vous aider dans votre tâche. Méfiez-vous, la plupart des Mr. Packard figurant au bottin sont des imitations.
  3. Au besoin, allez chercher un marteau-piqueur. Lors du fonctionnement du marteau-piqueur, ne vous laissez pas impressionner par les bruits divers que pourrait laisser échapper votre HP. C'est une ruse. Sachez que ce type de machine est doté d'un esprit surintelligent et pernicieux.
  4. Si ce nouvel échec vous angoisse, allez chercher 4 comprimés de Tranxène. Munissez-vous d'un verre d'eau et ingurgitez le tout d'un geste ferme mais détendu. La machine ne doit surtout pas s'apercevoir de votre indécision, c'est très mauvais !
  5. Saisissez calmement un lance-roquettes. Camouflez votre manoeuvre tactique en sifflotant. Chargez un ami de faire diversion par l'arrière, par exemple à l'aide d'un appeau imitant le cri de l'imprimante en rute. Pressez la détente au moment où votre HP s'y attend le moins.
  6. Si votre calculatrice fume, c'est bon signe, elle ne tiendra plus très longtemps.
  7. Gardez un air détendu de la main gauche, tout en saisissant de la main droite la caisse contenant les pains d'explosif C-4 que votre cyber-boulanger (par exemple) vous aura préalablement livrés.
  8. Plastiquez le C-4 autour du cadran de votre HP. C'est son point sensible.
  9. Déroulez la mèche jusque chez votre voisin. Placez le détonateur. Invoquez des expériences militaires ou scientifiques. Dites-lui de fermer sa gueule, il va quand même pas tout faire foirer, ce con ! Au besoin, offrez-lui un pain de C-4 en signe d'amitié. (N'oubliez pas bien sûr de relier ledit pain que vous lui aurez généreusement offert à votre détonateur. Ah ! Ah ! L'imbécile ! Il se doute de rien !) Ne portez pas toute votre haine sur lui. Pour l'instant, c'est votre HP qu'il s'agit d'allumer, rappelez-vous.
  10. Pourvoyez préalablement vos oreilles de boules Quiès ou de morceaux de ouate. Ce serait tout de même con de se péter un tympan, hein ! Lorsque tout est en place, pressez le détonateur. Ha ! Ha ! Haaaa !!!
  11. Si cela ne marche toujours pas, faites appel à l'arme nucléaire. Et surtout, restez calme ! La 3ème guerre mondiale n'est plus très loin.
Remarque importante : avant d'envisager la solution de la bombe H pour allumer votre HP, essayez de changer les piles. Parce que parfois si elle ne s'allume pas, c'est simplement à cause des piles. ;-)

Jip